Consoles-Fan
22/11/2018

Auteur
  

3051 articles en ligne

 
AVP
A vendre parasol ?
Quoi !? vous dites Alien or d’aquitaine versus Bachelor ??! Ah bon... on m’aurait menti ?

Sur RTL9 des fois la nuit, ya un super t

Vous me direz mais quel intérêt de vendre un parasol... C’est vrai je dois avouer moi même m’être posé la question. Yen a à IKEA des pas chers, ou même ailleurs, parfois plus près même qu’à IKEA. ALors un parasol d’occase franchement, hein ? c’est bof...

JPEG - 14.1 ko
Notre h

Mais là vous oubliez quelque chose... Qui vend ce parasol ?? Vous êtes-vous ne serait ce qu’une seule seconde posés la question ? Non ? c’est pourtant crucial... Et oui car je vous le donne dans le mille...Il s’agit de Paul Anderson. Le Beau, le seul l’unique PAUL ANDERSON, DIEU vivant du 7°art, je crie, je psalmodie, je sanctifie ton nom !!!! Après Mortal Combat, après Beowulf, après Resident Evil, le revoila !!! Plus fort qu’Ed Wood, plus inspiré que Zara White animant le télé shopping de XXL, meilleur réalisateur au monde situé pile poil entre Marc Dorcel et David Lynch. Oui Paul Anderson nous revient avec un parasol à vendre... Stupéfiant, sidérant de créativité, de maîtrise technique, d’inventivité...

Allo ya un scénariste dans l’avion ?

Alors en fait non. Beh faut comprendre... Comme Paul réalise et qu’il veut vendre son parasol, il a demandé à son scénariste de partir chez Gibert pour essayer de le caser.

JPEG - 45.7 ko
Le sc

Donc commme il faut une histoire, enfin un truc pour faire un film. Paul ne sachant que faire et n’ayant pas d’idée, demande à Giselle de l’aider. Giselle est contente. Femme de ménage du bureau de Paul, elle voit en cette opportunité une grande promotion. Ecrire un scénario : un de ses plus grands rêves... Heureuse comme un pinson heureux, isolée aux cabinets, elle commence à écrire avec le côté bleu de son effaceur. Et quelle émerveillement de voir glisser les mots sur le papier. Un quart d’heure s’écoule, elle tire la chasse et voila le scénario écrit... Merveilleux.

Vous êtes sûrs de vouloir en savoir plus ?

Alors tout commence avec un satellite qui passait par là (pour ceux qui suivent, en fait il se baladait avec le parasol) et qu’est ce qui voit pas ???!! Une pyramide sous terre, euh sous glaçon pardon. Incroyable !!!

PNG - 38.1 ko
Mais

Alors en fait le satellite comme y tape le carton avec le parasol il a la flemme d’envoyer l’info à Bishop ("Le" acteur). Et donc les A majuscules (héhé on les avait presque oubliés ceux-la) pondent des oeufs, ils vont dans la salle des sacrifices et puis ya personne alors les petits aliens y se font un Starcraft en réseau, puis y se font chier, y crèvent et c’est fini...(note : ça c’était le scénario du court métrage... plus court donc moins chiant).

Ah oui et 200 ans avant (oui parce que selon l’archéologue, il est rigolo lui, la pyramide dort 100 ans) comme ya pas de satellite, et comme ya pas d’humains, béh ils ont fait ça avec des pingouins et des phoques. Et oh rigolez pas !!! ça déchire un Pingouinlienne !!!!

Enfin passons...

Donc on se balade : yen a qu’on des fusils (pour chasser les pingouins ??!) et puis on visite comme des bourrins style je mange mon Mac Do dans la chambre du roi à Versailles...

JPEG - 12.8 ko
La panoplie du combattant !

Oh regardez ya des hiéroglyphes en égypto-malto-babylonio-kmero-aztèque !!! Ohhhhhh (marque d’étonnement mélée d’admiration envers celui qui a identifié de tels langages...). Mais alors c’est que y avait des gens qui vivaient ensemble et que les humains y s’aimaient et que c’était qu’une seule civilisation (plus scène de flash-back tiré de l’épisode 164 de Stargate avec Mac Giver qui tient un parasol)... Ronflll...

Tiens des méchants.

Alors en fait le scénariste est revenu brocouille avec son parasol. Vexé, le parasol se casse et se dit j’vais tout buter. Mais en fait il est un peu naze. Heureusement moins que les figurants/visiteurs de la pyramide en carton.

JPEG - 18.9 ko
Eh oui adulez le c’est bien lui : Paul Anderson.

Et vas-y que chu méchant le parasol : "Ouais !!! j’vais tout niquer y vont voir chez Gibert !!!!!" Le hic c’est qu’il a pas ses lasers. Alors il se bat juste avec ses baleines et son manche en bois. Bon y sont trois et hop "un deux trois soleil" plus qu’un... Bah ouais vachement forte Alien or !! Elle est super fachée ! Et faut la comprendre aussi elle a été enfermée quinze ans (par un certain Henri Plantagenet y parait, mais je vois pas trop le rapport) !!! En fait pour ceux qui sont perdu Alien or c’est la mère des "A" majuscules, enfin je crois ^^.

Paf pif pouf

Voilà voilà donc là ça fait "bouh"... style Casper c’est interdit au moins de 18 ans. Y se chamaillent un peu, Bishop y fait du chalumeau (culte !), l’autre elle fait de la pelote basque, et puis y se font des scars style "t’es-même-pas-cap-de-te-faire-des-traits-à-l’acide-sur-le-front"...

JPEG - 7.8 ko
Tiens prend

Ah oui tout le monde est mort, Alien or est super pas contente, ya tout qu’explose (bah ouais faut pas dépasser une heure et demie non plus). Blabla hop fin. Prédalienne ... rires, applaudissemnts...

Merci Paul

Alors si yen a qui croit que le plus grand Paul c’est celui qu’a kiffé Jésus ou celui qui vend des sandwichs à Montparnasse, béh il a rien compris. Le vrai, le seul Paul c’est Anderson... Merci à toi ! Et vivement le retour de la vengeance d’AVP2

(enfin moi chez les Anderson, je préfére Pam...).

JPEG - 44.9 ko
C’est mieux non ? ^^

Note : pour ceux qui se demandent où est passé le Bachelor sachez qu’après d’âpres négociations il a refusé le cachet qui lui été proposé, craignant que ce film puisse nuir à son image de marque. Pffff... N’importe quoi...